Humor

Humor

 

Csatlakozz Te is az Intim Sziget facebook oldalához, akol a többm mint 2000 rajongóval szóakozunk együtt nap mint nap! (katt az ikonra!)

 

 



Az őrült feltalálók köztünk járnak :D



Három barátnő elhatározza, hogy kissé feldobnák a szexuális életüket. Az egyik két hónapja házas, a másik 3 éve, a harmadik 10 éve. . . Megbeszélik, hogy beszereznek egy bőrszerkót, s legközelebb mikor találkoznak, elmondják mekkora sikert arattak. Így is lett. Egyhét múlva mondja az első: Hát, ahogy a férjem meglátott, egyből nekemesett, hatalmasat szeretkeztünk! Mondja a másik: Bementem a bőrszerkómba a férjem irodájába. . . először csak nézett, de egyet csattintottam az ostorral. . . akkorát szerelmeskedtünk, mint még soha. A harmadik hallgat, de mivel a többiek nagyon kérdezgetik, végül válaszol: Tudjátok, lepasszoltam a gyerekeket a nagymamához, finom kaját főztem, romantikus gyertyafény, felvettem a szerkót. . . férjem hazajött, leheveredett a fotelbe, bekapcsolta a TV-t, rámnézett, s megkérdezte: Hello Batman. . . mi van vacsorára?

 


 



A férfiak olyanok, mint a...
- Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb.
- Időjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
- Turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod, minek.
- Csoki: édes, és mindjárt a csípődre megy.
- Kávé: a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.
- Reklám: egy szavát se hidd el.
- Pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre.
- Hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.
- Parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.


Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
- Azt nem... De kétszer ekkora!



Zsidó család és az apeh ellenőr

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!


SZEX UTÁNI HOROSZKÓP :)

KOS: oké, csináljuk még1szer! 
BIKA: éhes vagyok, hol a pizza? 
IKREK: nem láttad a távirányítót? 
RÁK: mikor házasodunk?...... 
OROSZLÁN: mondd, h nem voltam fantasztikus! 
SZŰZ: ki kell mosnom a lepedőt! 
MÉRLEG: jó...volt, mert neked is jó volt! 
SKORPIÓ: most ki kellene oldozzalak! 
NYILAS: ne hívj, majd én hívlak! 
BAK: nincs egy névjegykártyád? 
VÍZÖNTŐ: most csináljuk ruha nélkül is! 
HALAK: hogy is hívnak?


Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...


A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...



Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...


A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.


Tudod mien a bio sex?
,????
Fűvel,Fával,


Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nõt akarok! 
- Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menõ!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nõ öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!


Két férfi beszélget.
Az egyik mondja a másiknak e valaki kurja a feleségem
*mondja a másik : a kurva anyját
-És az én gumimat használják
*A kurva anyjukat
-de kibasztam velük kiszúrtam az összes gumit!
*A Kurva anyádat!




 

Tartalomhoz tartozó címkék: Szexhumor
blog comments powered by Disqus
Raktárkészlet szűrő
Kiemelt Sex Shop AKCIÓK
Sex Shop

Csatlakozz Facebook oldalunkhoz!       Vásárlás

Kosár
0 árucikk
Elégedettség 100%

Vibrátor tanácsadó

 

  Rating for intimsziget.hu
elonyok

       Házhozszállítás futárszolgálattal           Diszkrét, jelöletlen csomagolás   

Boldog Névnapot!

Ma Pál, Péter, Petra napja van. 

Holnap Pál napja lesz.